Вопрос, где заканчивается «я» и начинается «мы», актуален с тех самых пор, когда люди оценили всю прелесть жизни в паре.
Место под солнцем
Помните детскую сказку про Машу и медведей? Медведь-папа, медведь-мама и маленький Мишутка прекрасно ладят между собой, потому что у каждого из них есть свой стул, своя кровать, чашка, другими словами, своё личное пространство, куда вдруг вторгается непрошеный гость – взбалмошная девочка Машенька. Это приводит дружное семейство в ярость, и они дружно объединяются против «нарушителя». Сказка ложь, да в ней намёк… Если совсем коротко, то личное пространство – это место, куда входят со стуком. Даже если дверь открыта. Даже если вам кажется, что никаких секретов у супругов друг от друга быть не должно.


Психологи в один голос говорят: в браке определённая дистанция куда важнее и нужнее, чем в общении с теми, кто не имеет отношения к вашей семье. Брак ни в коем случае не подразумевает предельную откровенность, которая потому и зовётся предельной, что имеет некий допустимый предел.

Бережное отношение к внутренней территории друг друга - одно из главных правил семейной жизни.

Многомерное пространство

Скептики говорят: семейная лодка разбилась о быт, не забывая добавить, что брак убивает любовь. Только так, и никак иначе. На самом деле я знаю много пар, которые разошлись и при этом не переставали любить друг друга. Скорее, супруги оказались в ситуации, когда и друг без друга плохо, и вместе невыносимо.

Они поженились по большой и страстной любви. У них не было серьёзных материальных проблем. Но не прошло и трёх лет, как они расстались. «Она просматривала мой телефон, ежедневник, почту», - возмущался он. «Я просто хотела держать всё под контролем. Ради него же. Ради нашей семьи. Мы, в конце концов, не чужие люди», - оправдывалась она.

Или другой пример, не менее яркий и распространённый.

«Скажи, о чём ты думаешь?

«Да так, ни о чём?»

«Не хочешь говорить, значит, думаешь о другой (другом)».

Знакомо, не правда ли? Далее, как правило, следует выяснение отношений, а то и скандал.

Конечно, в каждой семье «тема» может быть своя, но общее то, что отныне мы считаем чувства и мысли партнёра нашей собственностью, а не его сокровенной зоной. Не желаем понимать, что «не пускают» нас туда не от того, что не любят или нам не нашлось там места, а чтобы не потерять собственное «я». Кстати, у писателя фантаста Оруэлла есть роман-утопия, в котором люди полностью лишены личного пространства, и тем самым личности. Вывод очевиден.

Один мой приятель расстался с девушкой по пустяковой, на первый взгляд, причине - подруга упорно день изо дня перекладывала его зубную щётку с привычного места на другое. Тогда его поступок вызвал во мне внутренний протест, я объяснила всё вздорным характером приятеля, но сейчас мотивы абсолютно понятны. Дело в том, что личное пространство существует не только внутри нас, но и вокруг. Личные вещи, личное место - для кого-то это может быть автомобиль, кухня или любимая щербатая чашка, - для большинства из нас имеют огромное значение, дают ощущение «безопасности», покоя.

Нарушение «границ», вольное или невольное, вызывает поначалу раздражение, потом желание защитить, «укрепить» и в конце концов вообще «отгородиться».


Стой, кто идёт

Странная штука получается: чем больше степень близости между людьми, тем острее проблема. Но решить её можно. Кому-то придётся потратить на это несколько лет, а кому–то хватит и нескольких месяцев знакомства, потому что универсальных рецептов не существует. У каждого из нас свои понятия о личной свободе: для кого-то невозможность встречаться с другими женщинами - ущемление прав, а кто-то визит к приятельнице раз в месяц расценивает как глобальную катастрофу и попирание всех институтов семьи.

Но если серьёзно, то каждый из нас интуитивно понимает разницу между законным правом на личную свободу и вседозволенностью и ощущает, где заканчивается одна и начинается другая. Ложь начинается тогда, когда вы скрываете что-то не из-за вашего права ни личное пространство, а из-за того, что знаете, что совершаете что-то плохое.

«Мне надо побыть одному, собраться с мыслями», - говорит супруг и отправляется побродить по парку. Ну а если он «собирается с мыслями» в ресторане в компании девушек? В общем, схема «границ» на самом деле проста и прозрачна.

Но как выяснить, каковы границы личного пространства вашего партнёра? Выход один: спросить. И, в свою очередь, обрисовать свои. И не стремитесь тут же всё переделывать и перекраивать на свой лад. Это информация к размышлению и впоследствии к конструктивному диалогу, который поможет вам построить отношения, о которых вы мечтали. И очень мудро, если вы будете обсуждать такие вопросы на их заре, а не на закате.

Видимо, Адам и Ева так и поступили, иначе откуда бы взяться роду человеческому?

Билль о правах

* Приглашение во внутренний мир другого - не повод впоследствии регулярно «лезть в душу» по собственному желанию.

* Относитесь к праву человека на уединение с уважением. Оно необходимо, в наш сумасшедший век особенно. Уединение даёт многое: возможность осмыслить свой жизненный опыт, подумать о том, что хочется получить от жизни и как достичь желаемого. Наконец, просто отдохнуть.

* Сотовые телефоны, записные книжки, ежедневники, электронная почта близкого человека – табу.

* Уважение личного пространства должно быть взаимным, никак иначе. Только тогда отношения будут доверительными и близкими.

Автор: Алена Горбунова

Источник myJane.ru